ﻣﺮﺍ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺁﺯﺭﺩﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻮﭺ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺷﻬﺮت
ﺑﮑﻨﻢ ﺩﻝ ﺯ ﺩﻝ ﭼﻮﻥ ﺳﻨﮕﺖ
ﺗﻮ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ، ﻣﯽ ﺭﻭﻡ ﺍﺯ ﻗﻠﺒﺖ
ﻣﯿﺸﻮﻡ ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺩﺭ ﺷﺐ ﻫﺎﯾﺖ
ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯼ ﻭ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﯽ :ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﻭ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﺩ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻋﺸﻖ !
ﻭﻟﯽ ﺑﺮ ﻧﻤﯽ ﮔﺮﺩﻡ ﻧﻪ !!!
.
.
انقد می گفت دورت بگردم و دورم گشت که یه دفعه به خودم آمدم دیدم دورم زده و رفته !
.
.
میخوام اون سیب قرمز بالای درخت باشم در دورترین نقطه …دقت کن ، رسیدن به من آسون نیست ؛ اگه همتشو نداری ، آسیبی به درخت نزن !
به همون سیبای کرم خورده ی زمین قانع باش !
.
.
به سلامتیه اونی که لالایی رو من براش خوندم اما اون با یکی دیگه لالا کرد …
.
.
شاید راه رو عوضی برم ولی با یه ادمه عوضی راه نمیرم …
.
.
دعایم برای خوشبختیت نگرفت
خدا چه زود تقاص دلی که شکستی دستت داد !
.
.
ماندن با کسی ک قدرتان را نمیداند وفاداری نیست ، حماقت است !
.
.
من غرورمو به همین راحتیا بدست نیاوردم که هروقت دلت خواست خردش کنی ؟غرور من بشکنه با خرده هاش شاهرگ زندگیتو هم میزنم !
.
.
ﺑﻌﻀﯿﺎﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﻗﻄﻌﻪ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪﺍﻥ ﺩﻓﻦ ﮐﺮﺩ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺧﻮﺏ ﻧﻘﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻻﻣﺼﺒﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
.
.
بعضیارو گذاشتیم کنار ، همون کنارم به گند کشیدن !
.
.
یارو با همه میلاسه بعد میگه روما حسااااااااااااسه !
.
.
هروقت شکست عشقی خوردی بگو : گور بابای بعضیا ، پیش به سوی بعدیا …
.
.
نمیدونم بعضیا تو دلشون چند دست مبل دارن که هر روز یه نفر به دلشون میشینه ؟
.
.
فقط نباید قدر خوبی های آدم هارو دونست ، باید قدر بدیهاشونو هم بدونیم
مثلا اگه من اونقدر بدی نداشتم ، تو الان انقدر با اون صمیمی نبودی !
.
.
به سلامتی عشقی که منو داشت اما در گوشه همه زار میزد که تنهام !
.
.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ یه ﭘﺎ ﻭﺍگیرﻡ ، ﺑﻪﭘﺎ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﻧﮕﯿﺮﻡ !
.
.
به بعضیا باس گفت : فک نکن شما منحصر به فردی ، نخیر عزیزم ! شما الکی متصل به برقی …
.
.
تو خوبی ، تو ماهی ، یه دونه ای
آره فقط آدم هم بشی حـــلّـــه !
.
.
همه میخواهند جای تو را بگیرند بی آنکه بدانند تو هم دیگر جایی نداری !
.
.
حس خوب داشتن ، حال خوب داشتن ، روز خوب داشتن نعمتی است ک رفتنت به من هدیه کرد !
.
.
هرچقدر هم که عزیز باشی‌ ، رفتنت با یه آهنگ از داریوش حل میشه !
.
.
من با تنهایی و او با چه تن هایی ؟!
.
.
به بعضیام باید گفت : میخوای بری همه چیزتو ببر ، بعدی میاد جا بشه !
.
.
گذشتم گذشتی
من از یک دنیا برای تو و تو از من برای یک غریبه …
.
.
من به مردی وفا نمودم و او پشت پا زد به عشق و امیدم
هرچه دادم به او حلالش باد غیر از آن دل که مفت بخشیدم !
.
.
کاش فقط کشیدن سیگار باشد وقتی آغوشت را خواستم 
که در آغوش دیگری بودی …
.
.
“تو” تکرار نمی شوی ، این منم که دلبسته تر می شوم !
.
.
باز یقه ام را چسبیده ای ،که برایم شعر بگو
معشوقه شعر تویی ! این نوشته ها بهانه اند …
.
.
همین که با منت هم هستی کافیست
نیستی ات نیستم میکند !
.
.
چکار به حرف مردم دارم ؟ زندگی من همین است !
شب که میشود عاشقانه ای می نویسم و خیره می شوم به “عکست” و با خود فکر میکنم مگرمیشود تو را “دوست نداشت” ؟؟؟
.
.
اخبارو دیدى ؟
بى انصافا هواى همه جا رو اعلام کردن جز دل من که بدجور هوا تو کرده !
.
.
فال دل را حکم کردم تا بدانی ای نگارم
در قمار با تو بودن هستی ام را میگذارم !
.
.
دلم شکسته ولی هنوز میتونم با خرده هاش بنویسم ، بامعرفت ها را دوست دارم !

تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!
* * * * * * * * *
هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن
تا حریفت به بُردش شک کنه !
* * * * * * * * *
توی خونه‌های دانشجویی
همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !
* * * * * * * * *
نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
* * * * * * * * *
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ 17 ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ
ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !
* * * * * * * * *
از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم
از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه
* * * * * * * * *
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !
ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ
ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ
* * * * * * * * *
داشتم از زندگی ناامید می شدم
که نون بربری تو چشام نگا کرد
گفت منو با پنیر و گردو بخور حله
حـــــل شــد خداروشکر
* * * * * * * * *
یه نصیحت : همیشه مراقب جفتک اونایی که خر فرضشون میکردی ، باش !
* * * * * * * * *
شخصی میخواست بهلول رو مسخره کند. به او گفت:
دیروز از دور تو را دیدم که نشسته ای فکر کردم الاغی اس که در کوچه نشسته است
بهلول جواب داد :
من هم که از دور تو را دیدم فکر کردم آدمی به طرف من می آید!
* * * * * * * * *
مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده
مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده !
* * * * * * * * *
وقتی میمیرید ، نمیفهمید که مرده اید
تحملش فقط برای دیگران سخت است
این مشابه زمانیست که بی شعور هستید !
* * * * * * * * *
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ 1 ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ
ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ((BMW ﻣﺸﻜﻲ ))Save ﺑﻮﺩﻩ |:
* * * * * * * * *
انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره
بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم !
* * * * * * * * *
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه !
* * * * * * * * *
هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی !
* * * * * * * * *
چندسال پیش یه فیلم ایرانی خریده بودیم
اشتباهی اول سی‌دی دو رو نیگا کردیم بعد سی‌دی یکُ.
قشنگ اندر کفش مونده بودیم که طرف چه کارگردانی‌ای کرده !
* * * * * * * * *
من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم
که مجبور شن ادسر ! غذا بیارن چند دست غذا بخورم !
* * * * * * * * *
بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!
یکی نیست بگه آخه عزیزمن
تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی!
* * * * * * * * *
آدمها 2 دسته هستند:
اونایی که دسته 1 دستشونه
اونایی که دسته 2 دستشونه
* * * * * * * * *
خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست
* * * * * * * * *
سرنوشت ما این بود:
تو بدبختی نقش اول
تو خوشبختی فقط سانسور
* * * * * * * * *
من عاشقِ این سوالم :
بگم : من کــجایِ زنــدگیتم !؟
بعد طرف بگه : خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی .
* * * * * * * * *
اگه مخفف facebook میشه fb
پس مخفف Wechat هم میشه WC :|
* * * * * * * * *
شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست
امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه
تازه تو ایران هم اختراع شده
هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !
* * * * * * * * *
مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته :
متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن .
* * * * * * * * *
زنِ ابی چه حالی می‌کنه! دلِش که بگیره می‌گه فلان آهنگتو بخون واسه‌م پلیز!
* * * * * * * * *
اگه از کیفیت کسی که روش زوم کردی راضی نیستی
قبل از متاسف شدن
یه کوچولو هم به فکر ارتقاء لنزهای خودت باش…!
* * * * * * * * *
اگه کسی گفت Wow
حتما یا تو ذهنش میخواد بره اونور آب. یا ترم یک زبان درس گوجه و خیاره !
* * * * * * * * *
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که !
* * * * * * * * *
آیا میدانید روابط جاریه فی ما بین نوعروس و داماد
میتواند تا 70 درصد بر رویه ی دستگاه گوارش بدن هر انسان آزاده ایی تاثیر بگذارد !؟
* * * * * * * * *
هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین
* * * * * * * * *
پسر: خداحافظ واسه همیشه :|
دختر:عزیزم برگرد :|
پسر:باشه :|
دختر: درو یادت رفته بود ببندی ؛ :)) ببند بعدش برو :)))
* * * * * * * * *
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده !
* * * * * * * * *
یه رفیق داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ … :|
نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ ؟
ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ! اصغررررررررر !!! :| والاااااا
* * * * * * * * *
بابای من وقتی گوشیش زنگ میخوره جوری رفتار میکنه
که انگار تا الان همچین چیزی ندیده !
* * * * * * * * *
همینکه موقع ثبت نام تو سایتا برای فیلد سال تولد
باید کلی اسکرول کنی تا به سال تولدت برسی نشون میده چقد پیر شدی !
* * * * * * * * *
بند کفشا دم در دقیقن وقتی گره‌شون کور میشه که ش*اشت داره میریزه
* * * * * * * * *
تازه فهمیدم
وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !
* * * * * * * * *
کی گفته گرونی شده ؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!
* * * * * * * * *
بعضی ها هستن هر چی قابلمه تو خونشون هست میذارن تو ماشینشون
تو شهر می چرخن هر چی ندری هست می گیرن
برای مصرف یه ماهشون اونم با نیت تبرک !
* * * * * * * * *
بابام اومده پیشم میگه گوشیم خراب شده.میگم چرا؟
میگه نگا الان بت زنگ میزنم اون پایین نوشته پایان تماس.
با اینکه هنوز وصلم …. :|
* * * * * * * * *
آس هـــــــــم که باشی بـــــــــــازم خیلیا تورو فقط واسه رفعِ کُتـــی می خوان !
* * * * * * * * *
ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ
ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ…
ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ .
* * * * * * * * *
یه دفعه تو هوای برفی یه دختره رو رو تو خیابون سوار کردم
آخرش بهم گفت :
مرسی که جای شماره بهم امنیت دادی!
گفتم: شماره چیه خانم؟ کرایه ت میشه 5 تومن!
* * * * * * * * *
کاش من 3 تا بودم
یکی رو میفرستادم دانشگاه ، یکیم سر کار ، خودمم تو خونه میخوابیدم !
* * * * * * * * *
گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى
ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات
و برگرده سر جاش !
* * * * * * * * *
رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !
* * * * * * * * *
کفش جدیدم انقد خوشگله که هی مجبورم تو این سرما بیام از خونه بیرون ! ^.^
* * * * * * * * *
بعد از فوت کردن یخ
تباه ترین کار دنیا اینه که بخواى به یکى ثابت کنى وضعیت بهتر میشه !
* * * * * * * * *
اگــر مـــیــداد لـیـلـی کـام مـجـنـون
کجا افـسـانـه مـیشد نــام مـجـنـون !؟
* * * * * * * * *
در این اثنایی که شما این اس ام اس رو خوندین
بیل گیتس خدا هزار دلار زد به جیب ! نخونید
* * * * * * * * *
اینایی که تو عصبانیت هر چی دوست داری بهشون میگی
اخر بغلت میکنن میگن باشه فقط تو اروم باش :|
فتوشاپن ؟



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود
بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !
گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !
* * * * * * * *
بدی آدم نمک نشناس اینه که
وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فش میدی تا اون :|
* * * * * * * *
امیدوارم روزی انقدر فرهنگ سازی بشه که تا دست به کمر کسی زدی
نگه همونجاییو که دست زدی بخارون .
* * * * * * * *
ناهار دانشگاه مرغ بود
بعد یه قسمتاییش یه جورایی سفت بود که
انگاری مرغه یه بار تصادف کرده بود ، واسش پلاتین گذاشته بودن !
* * * * * * * *
این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی !
* * * * * * * *
زندگی هامون شده شبیه سریال
امروز خودشو میبینیم…فردا تکرارشو !
* * * * * * * *
همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه
اولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی
به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !
* * * * * * * *
پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه
ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده
که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد :|
* * * * * * * *
لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته
یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:
آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟
تبریک میگم شما الان یک رپر هستید :|
* * * * * * * *
خوش بحالتون آهنگای سیاوش و ابی میره تو مغزتون
و هی تکرار میشه ناخودآگاه
من چند روزیه درگیرِ
شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم
هستم ..!
* * * * * * * *
مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟
مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام!
* * * * * * * *
امروز خلافی موتورم رو گرفتم 200 هزار تومن نوشته بودن
اون هم به علت حمل تیرآهن بر روی سقف!
خدایش یه دلیل منطقی بیارین من خودمو نکشم!
* * * * * * * *
دختر بچه : دوسِت دارم
پسر بچه : مثل آدم بزرگا؟!
دختر بچه : نـــــــه … راستـــــــکی ..!
* * * * * * * *
دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد
بهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ست
در جا جواب داد : پس خفه شو :))
* * * * * * * *
سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست
کصافط در رو رو خود منم بست :| روانی درو وا کن منم :|
* * * * * * * *
فکر کنم رمز موفقیتمو 3 بار اشتباه زدم قفل شده !
* * * * * * * *
یه پسر 12 ساله پست گذاشته:
امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…
از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم
کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست !؟
* * * * * * * *
پشت بسته ساقه طلایی نوشته :
حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود احتمال خفگی وجود دارد!
* * * * * * * *
خودت رو صد در صد خرج کسی نکن
که فقط بلده تا ده بشماره !
* * * * * * * *
بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز!
* * * * * * * *
روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدر از همون در میره بیرون!
* * * * * * * *
بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مینشست ، واسم سوال بود که
چرا به ملت فحش میده
از وقتی گواهی نامه گرفتم ، واسم سوال شده که چرا اینقد کم فحش میداد ؟
* * * * * * * *
مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون
من میخوام برم بیرون استرس میگیرم که نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم !
* * * * * * * *
بابام مکه عطر خریده ، 6تا عطر عربی بهش اشانتیون دادن
پس از استفاده ، برای از بین بردن بو ، باید جسم مربوطه رو به آتش کشید
و خاکسترش رو در اقیانوس پاشید !
* * * * * * * *
خدایا این شادیو از من نگیر
شیدا و مهسا و یاسمنم همینطور…
یه نگینم هست خیلی خوشگله!
محل نمیده یه کار کن اونم جور شه؛ دمت گرم !
* * * * * * * *
باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن
از اینجا باز شود
بنویسن :‌ اگه تونستی از اینجا باز کن !

* * * * * * * *
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ …
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
صلوات بفرستین
* * * * * * * *
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨـــــــــــــــــــــــــﻪ …
اما …
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﺛﺒﺎﺗﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
* * * * * * * *
ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ
ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ :))
* * * * * * * *
میخواستم به دوستم زنگ بزنم، یه شماره رو اشتباه گرفتم
یه دختره برداشت
گفتم ببخشید اشتباه گرفتم
گفت شما؟
گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم
دختره گفت باید ثابت کنی
منم نتونستم ثابت کنم، هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!
* * * * * * * *
خاص بودن یکی از مواردی که هر ایرانی فکر می کنه شاملش میشه !
* * * * * * * *
ژانر اینایی که هنوز 18 سالشون تموم نشده
از کودک درون میگن! از کودک برون بگو شما !
* * * * * * * *
دختر خانوم های عزیز
آیا میدانستید جِن ها علاقه ی زیادی دارن وقتی تو حموم هستین
نزدیکتون وایسن و‌ نگاهتون کنن ؟
مخصوصا وقتی که دارید موهاتون رو با شامپو میشورید و چشاتونو بستید !؟
دیگه عرضی ندارم ، موفق باشید
* * * * * * * *
بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :
پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛
تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛
اصلا هم نترس …
انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ..!
* * * * * * * *
همینقدر که گل دادن به یه خانم معجزه میکنه
چایی آوردن برا آقای خونه هم معجزه میکنه !
گفتم در جریان باشین
* * * * * * * *
آدمها مثل قایق اند …
… نمی دونم شایدم نباشن
به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم
* * * * * * * *
یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
جهانی فکر کن محلی عمل کن
الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !
* * * * * * * *
تا حالا 742تا گل قالی شمردم
الان اومدم استراحت کنم دوباره برم سر درس خوندن
* * * * * * * *
فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه
زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته
بطور سیل آسایی اشک بریزه
اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه
که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته
* * * * * * * *
صرفاجهت اطلاع
چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم
رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم
سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم !
مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری
تو اون اینترنت بی صاحاب
برو توالت فرشامو کثیف کردی ..
بابام که داشت اخبار نیگا می کرد
خواهر کوچیکم هم داشت از خوشحالی
بالا پایین می پرید و میگفت آخ جون اگه بمیری
اتاقت مال من می شه … :|
* * * * * * * *



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
خدایا!

کودکان گل فروش را می بینی؟!
مردان خانه به دوش،
دختران تن- فروش،...

مادران سیاه پوش،
کاسبان دین فروش،
محراب های فرش پوش،
پدران کلیه فروش،
زبان های عشق فروش،
انسانهای آدم فروش،
همه رامی بینی؟!
می خواهم یک تکه آسمان کلنگی بخرم،
دیگر زمینت بوی زندگی نمی دهد رفیق…!!!


تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!
یارو گفت یه کاری برات دارم،
حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت :...

ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون
تو قفس تا میمون برامون بیاد!
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،
پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت.
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمککککککککک
شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،
آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..
 


تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
بای بای دنیاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
 بای بای سختیاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
بای بای مشکلاااااااااااااااااااااااااااااات
بای بای آدمایه بد
بای بای انسانای اسم انسان یدک کش...
بای بای چک پول سفته وام دربدری بدبختی بیچارگی درموندگی
باقی گناهارو گذاشتم برا شما

با خنده میرم.اونجا جهنمشم بهتر از اینجاست...
بای بای
ادامه ...
بای بای دنیاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
بای بای سختیاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
بای بای مشکلاااااااااااااااااااااااااااااات
بای بای آدمایه بد
بای بای انسانای اسم انسان یدک کش
بای بای چک پول سفته وام دربدری بدبختی بیچارگی درموندگی
باقی گناهارو گذاشتم برا شما

با خنده میرم.اونجا جهنمشم بهتر از اینجاست...
بای بای


تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
یه دوس دختر هم نداریم اسمش رویا باشه،
ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاس معرفیش کنیم،
بگیم رویای من اینه ،دنیای بی کینه،
دنیای بی کینه ، رویای من اینه !
اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنارهم زندگی کنن!
 
   
اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو…
 اس ام اس4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت.گمشو برو پیش همون دختر عموی …
اس ام اس6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت حمید دو ماهه رابطه داریم.بای!
 
 
تمساح بیرحمانه طعمه اش را می بلعد
و اشک از چشم تمساح سرازیر میشود
ببیننده گمان میکند که تمساح برای قربانی خودش اشک میریزد
درصورتی که این اشک محصول فشاری است که به فک تمساح وارد میشود!
به این دسته از اشکها اعتماد نکنید
همان اشک تمساح است ...
روایت معتبر داریم که:
دخترانی که در این دنیا دوست پسر ندارن ...
خداوند آنان را در آخرت مورد خطاب قرار داده و میفرماید:...
ایتها النسوان !!!
اینهمه پسر گوگولی مگولی واستون اون دنیا فراهم کردیم، نتونستید یکیشو تور بزنید ...
حالا میخواهید اینجا که پر از حوری های بغایت نانازتر از شما هست من براتون چی کار کنم؟
هرزگی مختص به تن فروشی نیست
ربطی به جنسیت هم نداره
همین که از اعتماد کسی سوء استفاده کنی … هرزه ای...
همین که به دروغ بگی دوستت دارم … هرزه ای...
همین که خیانت کنی … هرزه ای
همین که رفاقتت به خاطر پول بفروشی … هرزه ای
اگه میخوای تن فروشی بکنی
صاحب اختیار بدنتی
اما هرزگی نکن
چون از احساس و آبروی و غرور دیگران باید مایه بذاری.....!
 
آدمي با مشکلاتش آدم است
                          چون که ترکيبات او آه و دم است

                                                              تا نخود در مملکت مشکل گشاست
                                                                                      عاقل مشکل گشا در آن کم است
این روزها پر طرفدارترین بازی در بین آدمها بازی با "احساسات" است
 
 
 
 
طرف تازه فوق ديپلمش رو تو رشته پرورش تخم حيوانات اهلي
از دانشکده غيرانتفاعي و غير حضوري علمي کاربردي قريه مسلم آباد
از توابع ياقوت شهر سفلي ممسني به زور سه ترم مشروطي و
2 جلسه تشکيل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته.... (نفسم گرفت)
ميگه:
...
.
.

بايد رفت از اين مملکت !!!
اينجا نميشه موند...
اينا قدر قشر روشنفکر و تحصيلکرده رو نميدونن !!!
 
یه زنه با بهترین دوستِ شوهرش توی خونه بودن .
بعد از اینکه چند ساعتی از شب گذشت و کاراشون تموم شد تلفن خونه زنگ زد و زنه برداشت .
دوست شوهره فقط صدای زنه روشنید که جواب میداد :
الو ؟ بله .... سلام خوبی؟ چه خبر کجایی؟ .... جدا ؟ خب خیلی عالیه .... آره برو حتما ... خوش بگذره .... بهسلامت. خداحافظ ...
زنه گوشی رو گذاشت و دوست شوهره گفت : کی بود زنگ زد ؟؟
زنه گفت :
شوهرم بود و گفت که الان با تو داره میره ماهی گیری !!
خخخخخخخخخخخخخخ= )))))))))
 


تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
خدایی اینه یا نه ؟؟
 

عکس



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

 

* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با ۶۰ میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ میلیون تومان گران تر است.

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.

* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

* شورای نگهبان ۲۹۹۹ نفر از ۳۰۰۰ کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.

* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمدید شد.

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در ۵۰ سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.

* روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.


* ۷۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.

* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.

* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها ۷۰ سال پیش از رده خارج شده اند.



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |


تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

1. جويدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غير قانوني است و افراد بالاي 15 براي تقلب به
زندان فرستاده مي شوند.
4. مشاهده فيلم هاي کاراته اي تا سال 79 در عراق ممنوع بود.
5. در ايسلند زماني داشتن سگ خانگي ممنوع بود.
6. در آريزوناي آمريکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.
7. در تايلند همه سينما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملي قبل از شروع فيلم قيام
کنند.
8. در دانمارک روشن کردن ماشين قبل از چک مردن اينکه بچه اي زير آن خوابيده
است يا نه، ممنوع است.
9. در تايلند انداختن آدامس جويده شده تان 500 دلار جريمه دارد و قبل از خارج شدن

ازخانه حتما بايد لباس زير پوشيده باشيد.
10. در سال 1888 در بريتانيا قانوني تصويب شده که دوچرخه سواران را موظف
مي کرد تا زمان رد شدن ماشين از کنارشان، زنگ دوچرخه هايشان را بطور پيوسته به
صدا درآورند.
11. در قرن 16 و 17 ميلادي نوشيدن قهوه در ترکيه ممنوع بود و اگر کسي در حين
خوردن قهوه دستگير مي شدن، به اعدام محکوم مي شد.
12. در فنلاند زماني پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشيدن شخصيت
اصليت سريال ممنوع بود.
13. تا سال 1984، بلژيکي ها مجبور بودند نام فرزندشان را از يک ليست 1500 نفري
در روزهاي ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.
14. در برمه دسترسي به اينترنت غير قانوني است. اگر فردي با اتهام داشتن مودم
دستگير شود، به زندان محکوم مي شود.
15. اتريش اولين کشوري بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.
16. صد ها سال پيش هر فردي که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام
مي شد.
17. در طول جنگ جهاني اول هر سربازي که به همجنس بازي متهم مي شد، اعدام
مي شد.
18. در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشيدن جوراب سفيد براي زنان به علت
تحريک آميز بودن آن براي مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پليس دستور داشتند
پنجره خانه ها را با رنگ سياه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها ديده نشوند.
19. در 24 ايالت آمريکا صغف حنسي عامل اصلي طلاق است.
20. در ايالت ميسوري بخش سنت لوئيس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب،
براي ماموران آتش نشاني ممنوع است.
21. در انگلستان، سر لاشه هر نهنگي که پيدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن
متعلق به ملکه.
22. در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.
23. در ويکتورياي استراليا پوشيدن شلوارک هاي صورتي تحريک آميز در غروب هاي
شنبه ممنوع است.
24. در ويکتورياي استراليا، تنها متخصصان برق اجازه تعويض لامپ برق را دارند.
25. در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوي عکس ملکه، نشانگر خيانت و پيمان شکني با سلطنت است.
26. در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبي همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعي را دارند.
27. در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.
28. در منطقه کنورسويل ويسکانسين آمريکا، مردان در هنگام اوج لذت شهواني (ارگاسم) همسرانشان حق تيراندازي ندارند.
29. در اوهايو آمريکا, ماهيگيري در زمان مستي ممنوع است.
30. در اندونزي مجازات استمنا, مرگ است.

31. در بخش اروکاي ايالت نوادا، بوسيدن زنان توسط مردان سبيلو ممنوع است.
32. در ميامي آمريکا، تقليد کردن رفتار جانواران ممنوع است.
33. در لواي آمريکا، بوسيدن بيش از 5 دقيقه مجاز نيست.
34. زماني در کشور سوئيس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب مي آمد.
35. در روآتاي ايتاليا، عبور افراد غير مسيحي از 20 متري کليسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهي از فاصله 15 متري کليساي آن منطقه موجب دردسر پليس شده بود، زيرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران براي چک کردن مسيحي بودن يا نبودن شان وجود نداشت.

36. در سوئيس داشتن يک پناهگاه براي شهروند الزامي است.
37. در بحرين پزشکان حق ندارند در هننگام معاينه به آلت تناسلي زنان مستقيم نگاه کنند، اما اجازه دارند تصوير آنرا در اينه ببينند.
38. در لينوئيس آمريکا دادن سيگار روشن به حيوانات ممنوع است.



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

این روزها در هر گوشه و کنار با نوشته‌هایی رو به رو می‌شویم که به تفاوت میان زن و مرد اشاره دارند، اما گرچه تفاوت‌های فیزیکی جالبند اما دانستن تفاوت‌های روانی زن و مرد، بیشتر می‌تواند به ما کمک کند تا ارتباط مؤثری با یکدیگر برقرار کنیم و توقعات یکسان و مشابهی از یکدیگر نداشته باشیم.

یکی از جالب‌ترین تفاوت‌های میان زن و مرد که بر سایر رفتارهایشان هم اثر می‌گذارد نگرش آنها به دنیاست.

مردان دنیا را از دیدگاه متمرکز نگاه می‌کنند در حالی که زنان دنیا را از دیدگاه منبسط می‌بینند.

آگاهی جنس مذکر به تدریج یک جزء را به جزء دیگر مربوط می‌سازد تا به کل برسد که این با جزء یا کل‌نگری تفاوت دارد.

اما آگاهی جنس مؤنث که منبسط است تصویر کلی را می‌گیرد و به تدریج اجزای درون آن را کشف می‌کند.

همین آگاهی جنس مؤنث باعث می‌شود زنان علاقه بیشتری به عشق، ایجاد ارتباط، مشارکت، همکاری و هماهنگی و سازش داشته باشند، در حالی که آگاهی متمرکز مردها، آنها را بیشتر به سمت ایجاد نتایج، رسیدن به اهداف، رقابت، کار، منطق و تأثیرگذاری سوق می‌دهد.

حالا به برخی رفتارهای خانم‌ها و آقایان اشاره می‌کنیم که تا حد زیادی از این نگرش نشأت می‌گیرد:

ورود به اتاق! وقتی مردی وارد اتاق جدیدی می‌شود نقطه‌ای را انتخاب می‌کند، به طرف آن می‌رود به چیزی نگاه می‌کند و بعد به چیز دیگر و بعدش باز به چیزی دیگر. این کار را ادامه می‌دهد تا به تدریج تصویری از محیط بسازد.

برعکس وقتی یک زن وارد همان اتاق می‌شود در یک نگاه سریع، تقریباً خود به خود به خیلی چیزها نگاه می‌کند و تمام اتاق را به یکباره می‌بیند. او به رنگ دیوارها، عکس‌ها و این که اتاق چگونه تزیین شده دقت می‌کند سپس وقتی تصویری از کل محیط دارد، یک نقطه را برای نشستن انتخاب می‌کند.

وقتی زن و مردی وارد یک نمایشگاه می‌شوند شما می‌توانید تمرکز مردانه را هنگامی که یک مرد بسیار سریع و هدفمند از یک غرفه به غرفه دیگری می‌رود ببینید، در عوض زن انگار همه چیز را در درون خود جای می‌دهد و سپس به اکتشاف و تجسس جزئیات می‌پردازد.

کیف‌های زنانه؛ کیف‌های مردانه! زنان اغلب از کیف‌های بزرگ و سنگین با روکش‌های زیبا استفاده می‌کنند و در عوض کیف مردان سیاه یا قهوه‌ای و مخصوص حمل وسایل کاملاً ضروری مانند: گواهینامه رانندگی، کارت ماشین، اسکناس و… است.

در کیف خانم‌ها هر چیزی را که احتمالاً خودش یا دیگران ممکن است به آن احتیاج داشته باشند، می‌توان پیدا کرد. قرص سرماخوردگی، قرص‌های مسکن یا ویتامین، سنجاق سر، آئینه، ناخن‌گیر، مداد، خودکار، کاغذ، دستمال کاغذی، دسته کلید، مسواک، خمیردندان، یک آلبوم کوچک، چای کیسه‌ای، کتاب جیبی مورد علاقه، عینک آفتابی، سوهان ناخن و ده‌ها وسیله ریز و درشت دیگر.

کمتر مردی می‌تواند یک روز با چنین کیفی سر کند!

مکالمه با تلفن! مردها در حین صحبت با تلفن دوست ندارند با کس دیگری صحبت کنند، انرژی مردانه خواهان آن است که در یک لحظه بر روی یک موضوع متمرکز شود، در حالی که یک زن قادر است با تلفن صحبت کند، از سوختن شام جلوگیری کند، بچه‌اش را آرام کند، متوجه شود شوهرش به او چه می‌گوید و…

هوشیاری منبسط او اجازه می‌دهد تا مراقب چیزهای زیادی باشد.

رانندگی! رانندگی اتومبیل وضعیت دیگری است که این تفاوت‌ها را آشکار می‌سازد.

هرگز سعی نکنید با مردی که در حال رانندگی است گفت و گوی خصوصی داشته باشید. تمرکز یک مرد در رسیدن به هدفش در مؤثرترین شیوه ممکن است.

اما متأسفانه زن‌ها گوش ندادن مردها را بد تعبیر می‏کنند یا خیال می‌کنند توجهی به آنها ندارند!

اما کدامیک از این دیدگاه‌ها بهتر است؟ بدیهی است هر دو طرز تلقی می‌تواند صحیح و درست باشد.

دیدگاه‌های همدیگر را بشناسیم و ارتباط مؤثرتری برقرار کنیم!

چند تفاوت دیگر زن و مرد را در تصاویر بدون شرح زیر ببینید:

خانــــم ها

زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.

زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

زنها مثل تخت خوابگاه هستند نو و تازه هایشان کمیابند و کهنه هایش هم سرو صدا زیاد می کنند.

زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا

زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان میشود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند

مـــــــــــــــــرد ها

مردها مثل « مخلوط کن هستند در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد

مردها مثل « آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمی توان باور کرد

مردها مثل « کامپیوتر » هستند. کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند

مردها مثل « سیمان » هستند. وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی

مردها مثل « طالع بینی مجلات » هستند. همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند.

مردها مثل « پاپ کورن » ( ذرت بو داده ) هستند. بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند

مردها مثل « باران بهاری » هستند . هیچوقت نمیدانید کی می آیند ، چقدر ادامه دارد و کی قطع میشود

مردها مثل نوزاد هستند، در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

چرا خدا مردها را آفرید؟

1. هدف خاصی نبود

2. گِل اضافه مونده بود

3. نسخه آزمایشی بود

4. اصلا کار خدا نبود

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟...

 

1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند

2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم

3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد

4. حالا چه عجله ایه؟

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1. چیز خاصی نمی آفرید

2. پیراشکی

3. خروس دریایی

4. فضای خالی

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

1. مگه قراره اتفاقی بیافته

2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره

3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد

4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر

چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

2. هر وقت مامانشون بگه

3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند

4. یک روز از همین روزا !

مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟

1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند

2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)

3. بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.

4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1. هر شب

2. هر وقت که خدا بخواد

3. هر وقت تستسترون بگه

4. سیکل خاصی ندارند

مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!

2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!

3. به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!

4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!!

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟

1. چیزی نمی گن چون وقت عمله

2. وقت نمی کنن چیزی بگن

3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه

4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن

مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1. با دست

2. با تور

3. با چنگول

4. با زبون

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1. هر که پیش آمد خوش آمد

2. به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه

3. ده بیست سی چهل

4. به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد

چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید!

پس نتیجه اینكه: خدا مردها را آفرید كه گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

دختری از کوچه باغی می گذشت

                                                                              یک پسر در راه ناگه سبز گشت

در پی اش افتاد و گفتا او سلام

                                                                         بعد از آن دیگر نگفت او یک کلام

 دختر اما ناگهان و بی درنگ

                                                                             سوی او برگشت مانند پلنگ

گفت با او، بچه پروی خفن

                                                                            می دهی زحمت به بانويی چو من؟

 من که نامم هست آزیتای صدر

                                                                           من که زیبایم مثال ماه بدر

من که در نبش خیابان بهار

                                                                           مبکنم در شرکت رایانه کار

دختری چون من که خیلی خانمه

                                                                          بیست و شش ساله _مجرد_دیپلمه

دختری که خانه اش در شهرک است

                                                                         کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

 

اللهم نزلنا جوانک الرشید، القدا  بلند

 الغنى و الصاحب المدرک و بالخصوص المسکن القصر

الراکب الزانتیا

مطیع الامر

لا خواهر و لا مادر

متخصص الطبخ الغذاء لذیذ

و النظافت المنزل

و الماهر بالتعویضة الکهنة والنو

 الطفل الصغیر.

الخاصیه: الزن ذلیلاآمین یا رب العالمین .......!

بده منتظریم



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
 اس ام اس نیمه شب

پاشو لبخند بزن بعد بخواب . . .
ستاد شب زنده داران مردم بیکار



| اس ام اس نیمه شب

از حسن خان دو سوال پرسیدند ، تو هم کمکش کن جواب بده : سوال :
1 - ماهی ها وقتی غذا میخورند آب نمیره توی دهانشون ؟
2 - ایران ننفتشو که میفروشه بشکه هاشو پس میگیره ؟
با حسن فخان فکر کن جوابش رو بگو !!
در ضمن یادت نره شبا که ما میخوابیم آقا پلیسه بیداره !
( از طرف باند نعلین )




| اس ام اس نیمه شب

ضمن عرض سلام و آرزوی اوقاتی خوش ، شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت میکنیم ! ( LG )




| اس ام اس نیمه شب

من الان آلمان هستم . میخواستم ببینم راست میگن وقتب اینجا روزه اونجا شبه ؟!




| اس ام اس نیمه شب

سلام خوبی ؟ امشب برای شام میایم خونتون(ستاد ایجاد رعب و وحشت میان خسیس ها !)




| اس ام اس نیمه شب

جیگرم ، نفسم ، همسرم ، همدستم و همپام درد می کنه ! یه دکتر خوب سراغ نداری !




| اس ام اس نیمه شب

سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .





| اس ام اس نیمه شب

يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!


اس ام اس نیمه شب



اگه يکي بهت اس ام اس داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه




| اس ام اس نیمه شب

با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

 

دوست دختر عالی فقط 600 دلار

 

آقایون عزیز !

تصویر یا بهتر بگم فرشته ای که مشاهده میفرمائید ساخته شده ازسیلیکون در کشور سوئد

 

 است قد 150 تا 175 سانتیمتر !
 


بافت پوست 99% شبیه به انسان !



دارای 100 سنسور در اطراف بدنش که 30 سنسور حسی در بخش خصوصی !!! ایشون تعبیه

 شده !
 


هر سنسور قابلیت فرم گیری تا 20 موقعیت خاص رو برای ایشون فراهم میکنه !



به صدای صاحبش فوق العاده حساس است ! و قابلیت اجرای 16 فرمان رو تا فاصله 2 متری

 بصورت همزمان داره ..



ضمنا قابلیت گذاشتن رمز عبور هم احتمالا برای حفظ ..... !!! در ایشون فراهم شده . یعنی

بطور خلاصه فقط واسه صاحبش یک کارایی رو انجام میده در صورتی که روش password بگ

 

ذارید !

خصوصیات اصلی :

او دارای هر سه مدخل (واژن ، مقعد و دهان) هست و مخالفتی با استفاده از هیچکدوم نداره !


او می تواند سر خود را در جهت دلخواه شما حرکت دهد.


شما میتوانید به شرح زیر کاملا اختصاصی به میل خود ،یک مدل انتخاب کنید :



اندازه


قد


رنگ پوست


رنگ چشم


رنگ مو


رنگ مو ناحیه تناسلی یا کاملا SHAVEN. ( تراشیده و بی مو !!! )

 


مزایای متعدد ایشون :



برقی نیست
 


با حرف زدن زیاد حوصله شما رو سر نمیبره



عمرا چاق نمیشه و نیاز به رژیم درمانی همراه با ایشون ندارید !



عمرا چیز نمیشه !
 


گو... نمیده !



هیچوقت به خرید نخواهد رفت !



عمرا اگه حامله بشه !



هیچوقت مادری نداره که بخواد با شما رفت و آمد کنه !



عمرا دچار سردرد نمیشه !



عمرا آرایشگاه نمیره !



به موسیقی سنتی و اپرا و سوپ علاقه نداره



مخالفتی با فوتبال دیدن شما نداره !!!
 


نگرانی بابت دیدن ایشون در چت روم های اینترنتی نخواهید داشت



عمرا یائسه نمیشه !



اگر شما را با زن دیگری ببنه خفتتون نمینه !



تحت هیچ شرایطی تحریم هم نمیشید !!!



تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
  • اي كاش اگه كسي به دلمون پا گذاشت ديگه دلمونو تنها نميذاشت ...!!! اي كاش اگه يه روزي دلمونو تنها گذاشت رد پاشو رو دلمون جا نميذاشت ...
  • اگر می خواهی بزرگ شوی ، از کردار نیک دیگران فراوان یاد کن . اُرد بزرگ
  • جذر عدد 4569876532رو بگير و عدد 1 رو به اون اضافه کن و تقسيم بر 3 کن و نتيجه رو ضربدر 2 کن و عدد بدست امده رو واسه اسکول بعدي بفرست !
  • شب براي چيدن ستاره هاي قلبت خواهم آمد. بيدار باش من با سبدي پر از بو سه مي آيم و آن را قبل از چيدن ستاره هاي قلبت روي گونه هايت مي كارم تا بداني اي خوبم دوستت دارم.
  • داروهای تلخ را با روپوش شیرین می پوشانیم چرا حقیقت و اخلاق را نیز با لباسهای زیبا نپوشانیم ؟ . شامفورت
  • اگه فکر کردي بري قيد چشاتو ميزنم اگه فکر کردي ازت به آسوني دل ميکنم
    . . .
    براي اولين بار تو عمرت يه فکر درست کردي !
  • کاش خداوند هيچ وقت به کلمات غرور و عشق و دروغ فکر نميکر که تا هيچ وقت هيچ عاشقی به خاطر غرورش به عشقش دروغ بگه !
  • گریه چرا ؟ فتح را آرزو کنید. استفن گرین
  • زندگي قشنگه اگه با تو باشه
    مرگ قشنگه اگه براي تو باشه
    دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه
    من قشنگم اگه با تو باشم
    اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن !
  • عشق دق الباب نمي کند، مودب نيست، حرف شنو نيست، درس خوانده نيست، درويش نيست، سربزير نيست، مطيع نيست، عشق ديوار را باور نمي کند، کوه را باور نمي کند، گرداب را باور نمي کند، و مرگ را حتي باور ندارد!...
  • وقایع خوش زندگي مثل درختان سبز و خرمي است که وقتيکه از دور نظاره شان می کنيم خيلي زيبا به نظر می رسند ولي به مجرد آنکه نزديکشان شده و در داخلشان می رويم زيبائيشان هم از بين می رود ، شما در اين موقع نمی توانيد بفهميد زيبائیش به کجا رفته ، آنچه می بينيد چند درخت خواهد بود و بس. شوپنهاور
  • تو گلي عين گلاي قشنگ قالي
    تو به ظرافت تارو پود فرش هاي ايراني
    اصلا تو خود فرش پاتريسي که يه تخته ش کمه !
  • مانند مجنون كه ليلا را دوست دارد مانند ماهي كه دريا را دوست دارد مانند شاعري كه شعرش را دوست دارد مانند بلبلي كه صدايش را دوست دارد به خدا قسم كه من هم تو را دوست دارم بي تو بودن را براي با تو بودن دوست دارم !
  • ارزش هر کس به قدر خرد اوست . بزرگمهر
  • رو تموم گلبرگها نوشتم دوستت دارم ولي تو مثل بز خورديشون !
  • دنیا که این جوری نمی مونه همیشه یه روز میای میگم نمی خوام و نمیشه خیال نکنه همیشه دلم برات می میره یه روزی برمی گردی که دیگه خیلی دیره یه روز میای سراغم که خیلی وقته رفتم هزار هزار بهونه از اون نگات گرفتم این روزارو یادت باشه یه وقت نگی نگفتی اون روزا دورنیست که به یاد من بازم بیفتی یه وقتی بر می گردی که فایده ای نداره هر چی سرم آوردی دنیا سرت میاره !
  • اگر خواستي يه کسي ، عاشق هم نفسي ، عمرشو حيرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما يکي حساب نکن !
  • يادمان باشد عشق متعلق به لحظه هاست و نفرين برای همه ی عمر!
  • گاهي بي رنگي از هر رنگي زيباتر و مفيدتر است. شاتو بريان
  • عزيز
    خوشگل
    كوچولو
    باربي
    جيگر
    نمكي
    نون خشكي دمپاي پاره پلاستيك آب گرم كن سماور شكسته خريداريم !
  • اینو بدون که اگه کسی وارد زندگیت شد و گذاشتو رفت علاوه بر اینکه یه خاطره به جا می ذاره می تونه یه تجربه هم به جا بذاره پس سعی کن خاطره های خوب و تجربه های مفید رو به خاطر بسپاری.....دوست داشته باش تا دوستت داشته باشند !

  •  مي دونستي اشک گاهي از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسي مي توني هديه کني اما اشک رو فقط براي کسي مي ريزي که نمي خواي از دستش بدي !
  • ميدوني اگه تموم زنبوراي دنيا نيشت بزنن حقته چون تو خيلي گلي !
  • داروهای تلخ را با روپوش شیرین می پوشانیم چرا حقیقت و اخلاق را نیز با لباسهای زیبا نپوشانیم ؟ . شامفورت
  • صاحب همت در پيچ و خم هاي زندگي، هيچ گاه با ياس و استيصال رو به رو نخواهد شد. (ناپلئون)
  • و قلبمي تو خونمي تو همه وجودمي
    .
    .
    .
    رفتم دكتر، ميگه انگل داري !
  • نميخوام به جزمن دوست دار ديگري باشي نميخواهم براي لحظه اي حتي به فكر ديگري باشي نميخواهم صفاي خنده ات را ديگري ببيند نميخواهم كسي نامش،برلبهاي توبنشيند نميخواهم به غيرازمن بگيرد دست تودستي نميخواهم كسي يارت شوددرراه اين هستي !
  • هواشناسي طي 24 ساعت گذشته اعلام کرد :
    .
    .
    .
    اينجا يه نفر خيلي دلش هواتو کرده
  • گریه چرا ؟ فتح را آرزو کنید. استفن گرین
  • مرد بلند همت تا پايه بلند به دست نياورد از پاي طلب ننشيند. (كليله و دمنه)
  • صفحه رو بده پايين!!
    .
    .
    .
    خوب حالا بده بالا
    =>(ورزش اس ام اسي)
  • بازي روزگار را نمي فهمم! من تو را دوست مي دارم. تو ديگري را ..... ديگري مرا ..... و همه ما تنهاييم!
  • هر کجا که هستي بلوتوث قلبت رو روشن کن تا تمام وجودم رو برات سند کنم.
  • همت آن است كه هيچ حادثه و عارضه اي، مانع آن نگردد. (ابن عطا)
  • پنج نوع کردن داریم: 1فکر کردن 2 بازی کردن 3 پرتاب کردن 4 شوخی کردن 5 بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن !
  • در اين دنياي نامردان که مردانش عصا از کور مي دزدند منم خوش باور نادان محبت آرزو کردم !
  • ميگن لبخند ربطي به مرگ نداره ولي تو بخند تا من برات بميرم !
  • ارزش هر کس به قدر خرد اوست . بزرگمهر
  • وقایع خوش زندگي مثل درختان سبز و خرمي است که وقتيکه از دور نظاره شان می کنيم خيلي زيبا به نظر می رسند ولي به مجرد آنکه نزديکشان شده و در داخلشان می رويم زيبائيشان هم از بين می رود ، شما در اين موقع نمی توانيد بفهميد زيبائیش به کجا رفته ، آنچه می بينيد چند درخت خواهد بود و بس. شوپنهاور
  • زندگي دشوار است اما من از او سرسخت ترم.
  • ميخواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي؟ خوب، پس با شماره 3 آروم چشمات رو ببند:
     1 2  3
    .
    هنوز كه چشمات بازه؟
    .
    ميگم چشماتو ببند!
    .
    چرا زير چشمي نگاه مي كني؟
    .
    اصلا نيازي به هيبنوتيزم نيست، هر خري مي‌فهمه كه چقدر فضولي !
  • عشق از هر گل سرخي دلپذير تر است ، اما خارهاي آن قلب تو را عميق تر از هر خاري سوراخ مي كند !
  • مي دوني بازي روزگار چيه؟؟ اين که تو چشم بذاري من قايم شم . بعد تو يکي ديگه رو پيدا کني!
  • من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد ، زیرا فقط در این صورت است که هرچه پیرتر شدم در نظر شوهرم عزیزتر خواهم بود . آگاتا کریستین
  • خداوند همه چيز را در يك روز نيافريده است پس چه چيز باعث شده كه من بينديشم كه مي توانم همه چيز را در يك روز بدست بياورم.
  • نميدانم تا کدامين طلوع خواهم ماند و در کدامين غروب خواهم رفت.اما اميدوارم تا اخرين لحظه اي که در اين دنيا هستم تو را سر کار بگذارم !
  • هر شب برو کنار پنجره تا ستاره ها ببيننت و حسوديشون بشه که...... ماهشون مال منه !
  • اول به نام عشق . . . دوم به نام تو . . . سوم به ياد مرگ . . . بر لوح شيشه اي قلبت بنويس : يا تو و عشق ، يا من و مرگ زمان! به من آموخت كه دست دادن معني رفاقت نيست .... بوسيدن قول ماندن نيست ..... و عشق ورزيدن ضمانت تنها نشدن نيست !
  • هرگز به کودکانتان نگویید پیشه آینده اش چه باشد همواره به او ادب و ستایش به دیگران را آموزش دهید چون با داشتن این ویژگیها همیشه او نگار مردم و شما در نیکبختی خواهید بود و اگر اینگونه نباشد هیچ پیشه ای نمی تواند به او و شما بزرگواری بخشد . اُرد بزرگ
  • تولد و مرگ اجتناب ناپذيرند، فاصله اين دو را زندگي كنيم. (سانتابان)
  • از فردا دخترايي که مانتوي تنگ.شلوار کوتاه.موي بلند.روي سياه.ناخن دراز.واه واه واه واه
  • ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم
    کار خوبي کردم؟
  • هر كه از يار تحمل نكند يار مگويش،و آنكه در عشق ملامت نكشد آدم نخوانش !
  • من اون ماهی قرمز کوچولوهستم تو دل شیشه ای تو
    *
    *
    *
    *
    مراقب باش دلت نشکنه که من میمیرم
  • اگر مي خواهي در برابر قاضي نايستي، قانونمند زندگي كن. (ولتر)
  • هاهاهاااااااااااا...
    گول وخوردي من اس ام اس نبيدم.
    وجدان خبيث موبايلت بيدم که خاستم از خواب نازبيدارت وکنم!
  • آنکس که مي گفت دوستم دارد، عاشقي نبود که به شوق من آمده باشدرهگذري بود که روي برگهاي خشک پاييزي راه مي رفت صداي خش خش برگها همان آوازي بود که من گمان مي کردم ميگويد: دوستت دارم !
  • انسان! خودت به یاری خود برخیز! . بتهوون
  • مصمم به نيك بختي باش، نيك بخت مي شوي. (لينكلن)
  •        =  =
       .  (.) (.)  .
          '(00)'
      (----------)
    خوش به حالت
    گوشيت آينه هم داره !
  • ......... ......... ......... ......... ......... .........
     . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
    .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  . 
    الهی قربون چشات بشم که دنبال اس ام اس میگردی !
  • اينو بدون که اگه کسي وارد زندگيت شد و گذاشتو رفت علاوه بر اينکه يه خاطره به جا مي ذاره مي تونه يه تجربه هم به جا بذاره پس سعي کن خاطره هاي خوب و تجربه هاي مفيد رو به خاطر بسپاري ..... دوست داشته باش تا دوستت داشته باشند !
  • هر کی با زمزمه عشـق دو سه روزی عـاشقـم شـد عشـق اون باعـث زجـر همـه دقایقـم شـد اون که عاشق بود و عمری از جدا شدن می ترسید همه هراس و ترسش به دروغش نمی ارزید
  • نوابغ بزرگ زندگي نامه بسيار كوتاهي دارند. (امرسون)
  • قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت. قدر خودتو بدون گلابي  !
  • هرگز هيچ حسرتي در دنيا اين چنين يک جا جمع نمي شود که در اين سه واژه کوتاه : او ـ دوستم ـ ندارد


تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
  • خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

  • يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه

  • غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!

  • غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!

  • به غضنفر ميگن زبون غضنفری(لهجه غضنفر) چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه برين توش ميشه غضنفری(لهجه غضنفر)

  • به غضنفر میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !

  • به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !

  • به غضنفر ميگند اگه دنيارو بهت بدند چه کار ميکني ميگه ميفروشم ميرم خارج !

  • جاسم (بنده خدا خسیس) به بچه اش ميگه: اگه همه نمره هات بيست بشه مي برمت پارک تا بستني خوردن بچه هاي ديگرو ببيني!

  • غضنفر به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ غضنفر مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما !

  • غضنفر و دوستش به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! غضنفر ميگه: مگه خودت نميخواي بياي !

  • تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد

    تو اصفهان گدا رو از پولدار

    تو تهران دختر رو از پسر!!!

  • غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ،پسرش میگه : واسه چی ؟ میگه : هم مریضیه باکلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد..

  • به یارو میگن این خیابون به کجا میره ؟

    یارو جواب میده : والا من 40 سال تو این خیابون زندگی میکنم ندیدم جایی بره!!!

  • غضنفر داشته میمرده همه دورش جمع میشن بهش میگن وصیت کن . میگه : کنار سنگ قبرم پوست موز بزارین!!!!!!!!  میگن : این دیگه چه وصیتیه؟؟؟؟ میگه شما نمیفهمید ، وقتی کسی بخواد از کنار قبرم رد بشه لیز میخوره میوفته ، من هم میخندم روحم شاد میشه!!!!

  • به غضنفر ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!

  • به غضنفر ميگن اذون بگو ... ميگه والا چي بگم همه چي از يه نگاه شروع شد !

  • به غضنفر مى گن كه چرا اينهمه جوك راجع به شما مى گن ناراحت نميشيد؟ ... مى گه: آخه اينها واسه شما جوكه ولي واسه ما خاطرست !

  • به غضنفر مي گن کجاي تهران مي شيني ؟ مي گه هرجا خسته شدم!

  • يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوت مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!

  • غضنفر به گارسونه ميگه:عرق داري؟گارسونه آروم ميگه:آره !غضنفر ميگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوري!

  • به غضنفر يه توپه فوتبال نشون ميدن ميگن اين چيه ميگه اونقدرها هم كه ديگه خر نيستيم معلومه ديگه اين زمين شطرنجه !

  • يه غضنفر که پولدار بوده بچشو ميبره مهدكودك لندن خارجى يادش بدن سال بعد ميره سراغ بچه اش نرسيده به مهد كودك بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اومــــــــــــد !

  • غضنفر بچه اش کور در مياد اسمشو مي ذاره حيدرمريم زاده !

  • خونه جاسم (بنده خدا خسیس) آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست !

  • غضنفر ميره جوراب بخره توش فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه

  • به غضنفر ميگن تا حالا گول خوردي؟ ميگه آدم که گول نميخوره! گول آدمو ميخوره !

  • غضنفر و دوستش ميرن هتل، غضنفر ميره توالت فرنگي دومي مياد کتکش ميزنه!!! ميگن چرا ميزنيش؟ ميگه من دو روز از اين چشمه آب مي خورم اين اومد دستشويي كرد توش !

  • بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!

  • به غضنفر ميگن:‌ آروغ چيه؟ ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند!

  • يه روز به يه غضنفر ميگن با ماهيچه جمله بساز ميگه: خر در برابره ما هيچه!

  • غضنفر سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده !



  • تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
    1.  یه روز یه باباه به پسرش میگه:2.2 تاچندتامیشهٍ؟
      گفت:باباجون4تامیشه باباه بهپسرش4گردو می ده.فردا آن روزباباه ازپسرش پرسید:پسرم4،4تاچندتامیشه؟پسره گفت:2گونی
    2. از یه نفر می پرسند:2تا از اعضای بدنت را نام ببر.یارو میگه:مری-مریم.می پرسه:مریم چیه؟یارو جواب میده:مریم جیگر منه!!!!!!!!!!!!!!!!
    3. به غضنفرمیگن دستشویی چند بخشه? میگه دوبخش زنانه ,مردانه
    4. سه دیوانه هم اتاقی بودن، یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا و پایین می‌پرن و میگن: ما سیب‌زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم ولی سومی ساکت نشسته! رئیس تیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. ازش پرسید: تو چرا با دوستات نیستی؟ دیوونه سومیه هم میگه: آخه من کف ماهیتابه چسبیدم!
    5. یکی شامپورو بدون اب میمالیده روسرش میگن چرابدون اب میگه اخه روش نوشته برای موهای خشک
    6. یه روز دوتادروغگوبه هم میرسند.اولی به دومی مگه:دیروزیه سنگوشوت کردم رفت کره ماه .دروغگودومی مگه:پس اون سنگی که دیروز به سرم خورد کار توبود؟
    7. موادلازم برای درست کردن زن

      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .زحمت نکشید زن درست بشو نیست
    8. به یکی میگن اگه حالت تهوع بهت دست داد چی کار میکنی میگه هیچی من بهش دست نمیدم
    9. معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو 10 تا شکلات داشته باشی 2 تاشو بدی به سمیرا..3 تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ ساسان میگه .خوب معلومه 3 تا دوست دختر جدید
    10. به طرف مگن تا حالا گول خوردی میگه نه گول بزرکه اون منو میخوره
    11. یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ اخورم
      یکدفه شیره نعره میکشه لره میگه مو بعضی وقتا گی زیادی
      هم خوروم.
    12. غضنفر داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!

     



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
    1. عشق دروغی بود که در تمام این سال ها باورش داشتم و چه تاوان سنگینی داشت همین اشتباه کوچک !
    2. "همه دوست دارند که به بهشت بروند, ولي کسي دوست ندارد که بميرد." جان لوييس
    3. براي نشون دادنه علاقم به تو 3تا کوه ميسازم:
      اولي کوه وفا
      دومي کوه صداقت
      سومي کوهي که هر وقت بهم گفتي دوستت ندارم از اون بالا پرتت کنم پايين !
    4. سلام از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم ببخشيد قلب شما مستاجر نمي خواد ؟؟ !
    5. "تجربه اسمي است که افراد به اشتباهاتشان ميدهند." اسکار وايلد
    6. خروج افغانها از ایران تا 15 دی تمدید شد...بی معرفت بدون خداحافظی نری...!!
    7. درشیرینی بوسه غرق بودیم ...
      که ناگهان شوری اشک رابر لبانم احساس کردم وفهمیدم که این بوسه جدایی است.
    8. همیشه بین خود و همسرت بازه ای را نگاهدار تا به خواری گرفتار نشوی . اُرد بزرگ
    9. //////////////\\\\\\\\\\\\\\\
               (< @ @> )
      .....o00……………00o…......
      این عکس رو وقتی داشتی دختر همسایه رو دید میزدی ازت گرفتن....واقعا که....از تو بعید بود !
    10. پازل دل يكي رو بهم ريختن هنر نيست.. هر وقت تونستي با تيكه هاي شكسته ي دل يك نفر يك پازل جديد براش ساختي هنر كردی !
    11. در زندگی ثروت حقیقی مهربانی است ، و بینوایی حقیقی خودخواهی . وینه
    12. می خوام روی تمام سنگ های دنیا بنویسم دلم واست تنگ شده و آرزو میکنم یکی از اون سنگ ها به سرت بخوره تا بفهمی دل تنگی چه دردی داره!؟
    13. زندگي به من آموخت چگونه اشك بريزم ولي اشك نياموخت چگونه زندگي كنم تو به من آموختي چگونه دوستت بدارم ولي نياموختي چگونه فراموشت كنم!
    14. طلوع و غروب عشق ، خود را به وسیلۀ درد تنهایی و جدایی محسوس می سازد . لابرویر
    15. وقتي اومدم چنان حالتو مي‌گيرم ،
      که نفست بند بياد 
      از ترس پاهات بلرزه
      همچين آبروتو مي‌برم که سرتو بالا نکني
      سوسول من قبض موبايلتم !
    16. عشق از دوستی پرسید : تفاوت من وتو در چیه ؟ دوستی گفت : من دیگران را باسلامی آشنا می کنم و تو با نگاهی . من آنها را با دروغ جدا می کنم و تو با مرگ !
    17. فرودستان ، در بهترین هنگامه هم ، بهانه های فراوان ، برای انجام ندادن کار های خویش دارند . اُرد بزرگ
    18. مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !
    19. ز باغ خاطراتم هرگز نخواهی رفت ومن هرگز نخواهم برد از یاد نگاه مهربانت را !
    20. اگر مشکلی داری، به دلیل طرز فکر توست و تنها راهی که می توانی مشکلات را برای همیشه حل کنی، این است که طرز فکرت را تغییر دهی. وین دایر
    21. صبح که از خواب پا ميشي 2 تا کار انجام بده
      1: خدا را پرستش کن چون زنده اي
      2: برو حموم چون بقيه زندگي مي کنن
    22. می بخشمت بخاطر تمام خنده هایی که از صورتم گرفتی...بخاطر تمام خنده هایی که به صورتم نشاندی نمی بخشمت به خاطر دلی که برایم شکستی...بخاطر احساسی که برایم پرپر کردی...نمی بخشمت بخاطر زخمی که بر وجودم نشاندی...بخاطر نمکی که بر زخمم گذاشتی...و می بخشمت بخاطر عشقی که بر قلبم حک کردی !
    23. چرخهای سنگین و زنگ زدۀ زندگی با دستهای نامرئی امید می چرخد . ناصرالدّین صلب الزمانی
    24. خيلي بي فرهنگ و بي شعوري
      ...
      در جامعه امروز بيداد مي کنه !
    25. اگه فکر میکنی که رفتنت باعث شکستنم میشه ؛ اگه فکرمیکنی که بعد ازرفتنت اشک میریزم ؛ اگه فکرمیکنی که بانبودنت لحظه هام خالی میشن؛ اگه فکرمیکنی که هرلحظه دلم برات تنگ میشه؛ اگه فکرمیگنی که بی تومیمیرم؛ درست فکرمیکنی تو که میدونی نبودنت رو تاب نمیارم پس بــــــــــــــــــــــــ ــــــــــمــون !
    26. خوارترین کارفرما کسی است که با ندادن و یا کم کردن دستمزد زیر دست فرمانروایی می کند . اُرد بزرگ
    27. شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم.
      ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟
    28. عاشق كسي باش كه لايق عشقت باشد نه تشنه عشقت . چون تشنه يه روز سيراب مي شه !
    29. بهترین لحظات زندگی من لحظاتی بود که در خواب گذراندم. بتهوون

     



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
    این امکان وجود دارد که هر کدام از ما در مورد خانم ها اشتباه کنیم. بیشتر افراد جذب زیبایی هایی ظاهری شده و به سرعت گول می خورند. برخي با بوسیدن پای زنانی که به آنها مانند یک تکه آشغال نگاه می کنند، فقط خودشان را کوچک کرده اند. شاید وقت و هزینه های گزافی را صرف خانم هایی کنید که تنها قصد سوء استفاده از شما را دارند. اما آیا از اشتباهات خود درس می گیرید؟ نه، هر بار به خود قول می دهیم که متفاوت عمل کنیم. تصور می کنیم که اگر سخت تلاش کنیم و از انجام برخی کارها خودداری نماییم، نتیجه تغییر خواهد کرد. خوب اگر شما همچنان همان تیپ های همیشگی را انتخاب کنید، هیچ چیز تغییر نمی کند؛ و مجددا، بارها و بارها قلب شما شکسته خواهد شد. باید از خود در مقابل خانم هایی که در لیست زیر می بینید، به شدت محافظت کنید، تا بتوانید درقرارهای ملاقات خود یک قدم به سمت موفقیت نزدیک تر شوید.

     خانم های فمینیست

    این دست از خانم ها تصور می کنند که تمام ناخوشی های زندگی از مردها نشئت می گیرد و تنها کاری که که یک مرد می تواند انجام دهد این است که آلت تناسلی خود را  قطع کرده و یک جفت تخمدان به خود پیوند بزند. آنها تصور می کنند که وجود خانم ها، فرشته وار است و می توانند تمام دنیا را عوض کنند، البته فقط در صورتیکه معضل "مردسالاری" از جلوی پای آنها برداشته شود. رفتار این مدل خانم ها با آقایون اصلا مناسب و قابل قبول نمی باشد. شما می توانید آنها را به راحتی از شعار معروفشان تشخیص بدهید، چرا که همیشه زیر لب زمزمه می کنند : "تمام مردها با آلت خود فکر می کنند." بهتر است در هر شرایطی از آنها دوری کنید

    خانم های پولکی

    خیلی ساده و راحت: او تنها به خاطر پول با شما رابطه برقرار می کند. او خیلی زود با شما صمیمی می شود. آنها از آقایون انتظار دارند که تمام هزینه های زندگی آنها را برآورده سازند، تنها به این دلیل که آنها از نظر زیست شناختی مونث هستند. آنها تصور می کنند که یک مرد باید هزینه نوشیدنی، شام، مسافرت، گل، جواهر و .. را بپردازند بدون اینکه هیچ گونه وظیفه جبران و یا تلافی بر گردنشان بیفتد. او هیچ چیز نیست جز یک انسان مادی. فکر می کنند که زنانگی شان از طلا درست شده است و میلیون ها دلار می ارزد. او یک  طماع دغل باز است. او فقط به فکر بر آورده کردن نیازهای خودش است و برای دیگران هیچ اهمیتی قائل نیست. و بهتر است که حواس خود را جمع کنید، چراکه عده بسیاری از دخترهای جوان جزء این گروه قرار دارند

    خانم های رمانتیک

    این نوع خانم ها زندگی خود را بر طبق فیلم های عاشقانه و کتاب های رمان سپری می کنند. او هر شب به تنهایی به خانه می آید و مجله های مربوط به عروسی را ورق می زند و در عین حال در انتظار شاهزاده ای است که با اسب سفیدش از میان آسمان به زمین فرود آید و او را سوار بر اسب سفیدش کرده ، به جایی ببرد که هیچ مشکلی وجود نداشته باشد، تا بتوانند به خوبی زندگی کنند. آنها دخترهایی هستند که توسط پدر و مادرها و خانواده هایشان نازپرورده بار آمده اند و چیزی از واقعیات زندگی، نظیر پرداخت صورتحساب ها و تمیز کردن دستشویی ها نمی دانند. او انتظار دارد کسی تمام مدت از او مراقبت و نگهداری کند، شب ها ملافه را بر رویش بکشد و تمام شب بر بالینش بیدار بماند تا مبادا او خواب بدی ببیند و بترسد. فرار کنید

     خانم های بدگمان

    این خانم تمام خصوصیات منفی افراد رمانتیک را با خود به همراه دارد. او همیشه جزء "زخم خوردگان" اجتماع است. کسی که در روابط گذشته خود شکست خورده و به طور ناخودآگاه از برقراری ارتباط مجدد واهمه دارد. ارتباط شما با این افراد به جایی راه نمی برد، چرا که آنها در ابتدا علاقه فراوانی از خود نسبت به شما نشان می دهند، اما پس از چندی اثری از آن باقی نخواهد ماند. و این چرخه همچنان ادامه پیدا می کند. شما همیشه در رابطه خود با او سردر گم هستید. با شما قرار ملاقات می گذارد و معاشقه راه می اندازد، اما رابطه شما فراتر از یک دوستی ساده نمی رود. تنها چیزی که تحویل شما می دهد یک مشت معذرت خواهی بیهوده است. هیچ وقت به اندازه کافی برای شما زمان ندارد؛ شما هم که به اندازه کافی غم و غصه برای خودتان دارید، پس بهتر است با چنین زنی ارتباط برقرار نکنید

     خانم های عصبانی

    مثل خانم های فمینیست خانم ها عصبانی نیز دل خوشی از مردها ندارند. آنها به مردها اهانت می کنند، و می توانند بدی ها و خطاهای تمام مردانی را که از ابتدای زندگی با آنها ملاقات کرده اند را به سادگی به خاطر بیاورند. برای خانم عصبانی چیزی به عنوان "مرد خوب" وجود ندارد و تمام مردها "احمق" و "عوضی" و "کثیف" هستند. خون آنها از دست مردها به جوش می آید و در هر لحظه می توانند مانند یک کوه آتشفشان منفجر شوند. برقرای ارتباط با این نوع خانم ها مساوی است با ورود به تراژدی و داد و فریاد ، پس بهتر است عقب بایستید

     خانم های نامطمئن

    در نگاه اول چنین خانم هایی خیلی خوب جلوه می کنند؛ با شما به مهربانی رفتار می کنند و خوش مشرب هستند. اماچیزی نمی گذرد که ترس های درونی اش پدیدار می شوند.  روزی 10 مرتبه به شما تلفن میزند تا بپرسد "رابطه در چه حالی است؟" یا اینکه "تنها می خواهد صدای شما را بشنود." او می خواهد مطمئن شود که به اندازه کافی جذاب است؛ دائما نگران آرایش صورت و موها و همینطور لباس هایش می باشد. او محتاج و نیازمند است و همواره با این ترس زندگی می کند که مبادا آقا او را به خاطر "خانم بهتری" ترک کند. این دسته از افراد خیلی زود خود را آویزان شما می کنند

     خانم های هرزه

    اخلاق این خانم ها واقعا عجیب و غریب است. آنها افراد نا مطبوعی هستند که به دیگران با چشم حقارت نگاه می کنند و فقط به خودشان اهمیت می دهند و اصلا مهم نیست که قلب دیگران را بشکنند و آنها را آزرده خاطر سازند. بیشتر خانم های هرزه به فکر پول و مال و منال نیز هستند درست مثل خانم های پولکی. آنها معمولا خوش قیافه و خوش لباس هستند و به راحتی با اخمی که در چهره دارند قابل شناسایی می باشند

    خانم های منم منم

    مثل خانم هرزه، خانم منم منم نیز فقط برای خودش ارزش قائل است. او می خواهد که همیشه مرکز توجه قرار گیرد و هر کاری که می خواهد انجام دهد و هر کجا که می خواهد برود. او خود خواه و خود محور است. شیفته خودش می باشد و به عنوان "دختر کوچولوی بابایی" بزرگ شده، و انتظار همان توجهات را از شما دارد. هر چند این امکان وجود دارد که شما از مصاحبت دخترهای لوس و مامانی لذت ببرید، اما باید تا آنجا که می توانید خود را از آنها دور نگاه دارید

    خانم های نا امید

    شرایط هر طوری که می خواهد باشد این خانم فقط به ازدواج فکر می کند – آن هم همین حالا – برای او مهم نیست که شخص مورد نظر چه کسی است و شغل او چیست. تا زمانی که مردانگی داشته باشد، می تواند او را راضی نگه دارد. مراقب این یکی هم باشید

     خانم های دمدمی

    او در ابتدا از خیلی چیزها چشم پوشی می کند که همین امر باعث جذب شدن مردها به سمتشان می باشد. او به شما چیزی را تحویل می دهد که دقیقا توقع شنیدش را دارید؛ اما زمانیکه رابطه عمیق تر شده (یا به ازدواج کشیده می شود) شما تازه با چهره حقیقی او آشنا می شوید. بانوی عزیز شما یک شبه، تبدیل به یک آدم حریص، طماع، پولکی، و حیوان صفت می شود که اگر به خواست هایش نرسد شما را عذاب خواهد کرد

    خانم آزار دهنده

    معمولا این مدل خانم ها از یک کیلومتری قابل تشخیص هستند. آنها با شما معاشقه می کنند و جاذبه های جنسی شان را به نمایش می گذارند. گاهی اوقات به دنبال مردهای پر سن و سال تر هستند. آنها اغلب مردها را از نظر جنسی تحریک می کنند و بعد راه خود را می گیرند و می روند. آنها مردها را مانند زنبورهایی که به سمت عسل کشیده می شوند به سوی خود جلب می کنند. هر طوری که با شما رفتار کنند، هیچ گاه نباید به آنها اعتماد کنید زیرا اگر مرد بهتری را پیدا کنند به سادگی آب خوردن از شما دل کنده و به سمت او می روند

     خانم قدرت طلب

    آنها انسان های پستی هستند که می خواهند قدرت کنترل تمام امور زندگی شما را به دست گیرند. آنها به شما می گویند چه لباسی بپوشید، کجا بروید، با چه کسی صحبت کنید، با چه کسانی می توانید دوست باشید، چه چیزی می توانید بخورید... و خلاصه همه چیز. و اگر بخواهید در مقابل عقاید آنها از خود مقاومت نشان دهید، اخم هایشان در هم فرو می رود، شما را از سکس محروم می کنند، گریه و زاری راه می اندازند و از هر سلاح و تاکتیک دیگری که بلد هستند کمک می گیرند، تا شما را از پای در آورند و چاره دیگری جز سر فرود آوردن در مقابل خواست هایشان را برایتان باقی نخواهند گذاشت

     ما به شما اخطار دادیم
    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    اینها بدترین نمونه ها بودند. مطمئنا خانم های خوبی هم هستند که تنها قسمت کمی از این بدی ها را دارا هستند. اما بهتر است که همیشه مراقب خانم هایی که در لیست بالا به شما معرفی کردیم باشید

    حالا که از خصوصیات آنها آگاهی لازم را پیدا کردید، اگر با آنها ارتباط برقرار کردید، تنها کسی که باید سرزنش شود، شخص شماست



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

     

    در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد hee hee

    مردم تبريز در همدردي با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند

     

     

    پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!! hypnotized

    يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:
    تو مامان داري؟ ميگه نه!
    ميگه بابا داري؟ ميگه نه!
    مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!
    big grin

    توي يه تاكسي يه زنه با بچهاش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچهاش شكلات بده!
    هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره .
    آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!

    قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.
    متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!

    از چارلي چاپلين مي پرسند : خوشبختي چيه ؟ ميگه خوشبختي فاصله اين بدبختي تا بدبختي بعدي
    thumbs up
     

     


    مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
    زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!
    مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
    زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!
    از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
    ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!
    hee hee

    زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
    اگه وارد زندگیت بشه:
    1. جیباتو Search می کنه!
    2. پولاتو Delete می کنه!
    3. خانوادتو Edit می کنه!
    4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
    5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
    6. خوشیاتو Cancel می کنه!
    7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!
    chatterbox

    یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون...

    چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

    پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي...
    whistling
     

     


    اصفهونيه از ماه عسل بر ميگرده ازش ميپرسن خوش گذشت ميگه خيلي ميگن پس چرا زنت گريه ميکنه ميگه اخه ديدم خرجمون زياد ميشه اونو با خودم نبردمrolling on the floor

    گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستيshame on you

    يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»

    اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!
    drooling

    ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!

    دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
    اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!

    آلبرت انيشتين:
    هيچ وقت چيزي رو خوب نميفهمي مگر اينکه بتوني به مادربزرگت توضيحش بدي
    rock on!

    بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است بوسه بر مويت زنم ترسم که
    تارش بشکند.تارموي توست اما ريشه ي عمر من است

     love struck


    گفتمش دل میخری ؟
    پرسید چند؟
    گفتمش دل مال تو تنها بخند
    خنده ای کرد و دل ز دستانم ربود
    تا به خود باز امدم او رفته بود
    دل زدستش روی خاک افتاده بود
    جای پایش روی دل جا مانده بود

    تو اگر باز کني پنجره اي سمت دلت
    ميتوان گفت که من چلچله لال توام
    مثل يک پوپک سرمازده در بارش برف
    سخت محتاج به گرماي پر و بال توام . . .

    به من گفتي که دل دريا کن اي دوست
    همه دريا از آن ما کن اي دوست
    دلم دريا شد ودادم به دستت
    مکش دريا به خون پروا کن اي دوست

    راز دل با كس نگفتم چون ندارم محرمي
    هر كه را محرم شمردم عاقبت رسوا شدم!
    راز دل با آب گفتم تا نگويد با كسي!
    عاقبت ورد زبان ماهي دريا شدم . . .

    عشق تو چشمهای هم نگاه کردن نیست با چشمهای هم به زندگی نگاه کردنه.

    عشق حقیقی مثل روح است افراد زیادی درباره آن صحبت میکنند ولی تعداد کمی آن را دیده اند.
    happy

    دلم با عشق تو عاشق ترین شد. تمام لحظه هایم بهترین شد. ولی بی مهریت کار دلم ساخت . دل تنهای من تنها ترین شد ...

    عشق آلوچه نیست که بهش نمک بزنی، دختر همسایه نیست که بهش چشمک بزنی، غذا نیست که بهش ناخونک بزنی، رفیق نیست که بهش کلک بزنی عشق مقدسه , باید جلوش زانو بزنی

    دلا! خوبان دل خونين پسندند دلا! خون شو که خوبان اين پسندند

     

    sigh


    ساکنان دریا بعد از مدتی صدای امواج را نمی شنوند... عجب تلخ است، قصه ی عادت

    گاهي وقت ها بايد کم باشي تا کمبودت احساس شه نه اينکه نباشي تا نبودنت عادت شه

    یکی باش برای یک نفر ..... نه تصویری مبهم در خاطره های 100 نفر
    it wasn't me

    مثل ساحل آرام باش تا دیگران مانند دریا بیقرارت باشند.
     

     

    عاشقان را عشق فرمان می دهد. لوتیان را معرفت... مخلصیم با معرفت ... !



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
     

     



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
     

    توصيه هاي کاربردي،مخصوصه پسر هايي که زن گيرشون نميياد:نکته :اين مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه ميشه.
    1.اولين دختري که به تورتون خورد ازش شماره بگيرند (ولي چون در اين کار استعداد نداريد بهتره دور اينکار را خط ِ قرمز بکشيد)
    2.اگه خواستيد دختري را زيره نظر بگيريد (که بيخود کردي) بايد زير چشمي طوري که متوجه شما نشه زيره نظرش بگيري...
    نکته:چون در اين کار هم مثل مورد ِ (1) ..... نداريد ، بهتره عينک بزنيد.
    3.اگه دختري را ديديد که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنيد
    و به مورد ِ (1) مراجعه کنيد .
    نکته: قبلش دورو بر تان را يه نگاهي بندازيد چون ممکنه يه دفعه اي يه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحيفتان را بچلاند.
    4.به هر دختري که رسيديد سلام کنيد و خود را بچه مثبت نشون بديد
    ولي مواظب بعضي لنگه کفش ها باشيد.
    5.اگه خواستگاري هر دختري رفتيد و جواب رَد شنيديد نااُميد نشويد خواستگاري يکي ديگه برويد گرچه بازم جوابِ رَد مي شنويد.( پسر بايد پورو باشه)
    6.اگه يه دختري را خيلي دوست داريد ولي به شما محل نمي ده، با يه دختره ديگه بيرون بريد طوري که اون شما را ببينه .
    نکته:که در اين صورت نه تنها به شما ديگه محل نمي ده ،تا کفش هم نثارتان مي کنه.
    7.تا مي توانيد سن ازدواج را ببريد بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سايه مي رنجند.
    اگرچه ريسکش خيلي بالا است, ممکن ديگه کسي بهتون دختر نده،
    چون ترشي هم تاريخ اِنقضا داره,تا يه حدي مي توان تحملش کرد.
    نکته:در صورت موفّق نشدن در اين مورد يه ظرف حتماً آماده کنيد.
    حتماً ميپرسي براي چي؟ خوب ديگه، براي ترشي.(ادم كه انقد خرفت نميشه)
    8.اينقدر سرِ کوچه و خيابون ها کيشيک نکشيد,که شايد شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنيد که شايد در خونه شما هم بخوابه .
    نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگيريد واونم بخوابه و ديگه بلند نشه.که در اين صورت(فاتحه مع صلوات)...
    9.اگه دانشجو(يا سرباز) هستيد,از خوردن غذاهاي اونجا جداً خود داري کنيد چون همون يه ذرّه همت را هم اَزِتون ميگيره.به جاش موز معجون بخوريد
    10.اگه قيافه نداري،اشکال نداره عوضش ماشين داري ...
    چي؟!!ماشين نداري... اشکال نداره عوضش خونه داري...
    بازم چي؟!! خونه هم نداري...خوب مشکلي نيست چون کار ِ،را که داري بعداً هم؛ميشه خونه و ماشين خريد.
    واي نگو که کار هم نداري!!! ترشي هم که اُفتادي، پس بهتره بري يه جايي خودت را گمو گور کُني.
    11.يه توصيه : اگه قيافه نداري؛ نري... ابروهات را برداري،صورتت را تيغ بزني، يکمي از لوازم آرايشي مامان جونت کش بري، همين جوري خوبي (فقط يکمي سرو وَعظت را درست کن).
    12.اگه از دوست دختر و هم دانشجويي به جايي نرسيدي چاره اي نداري جزء اين که، بري سراغ همون دخترها فاميل...
    13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زياد هم مشکل نيست، ولي... شما که تو 7 آسمون يه ستاره هم نداريد کارتون خيلي مشکله اما من کُمکتان ميکنم :
    تنها لطفي که ميتونم بکنم اينه که هُلتون بدم، که در اين صورت هم ممکنه از چاه در بياند و بي يُفتيد تو درّه (خوب عوضش از دست يکي از سيريش ها راحت مي شيم).
    14.اگه از هيچ کدوم از اين ها به نتيجه نرسيدي حتماً مشکل از خودت است بهتره بري پيشه يه روانپزشک اگه اون گفت مشکلي نداري!!! آخه... پس بد شانس هستي، برو خودت را دخيل کن به يکي از اين امازاده ها شايد حاجت بگيري(ديگه باقيش با خداست و ما هم ديگه دخالت نمي کنيم).



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

    خانم ها مثل راديو هستند
    هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند
    خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند
    از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند
    خانم هامثل چسب دوقلو هستند
    اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد
    خانم ها مثل موتور گازي هستند
    پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
    خانم ها مثل رعد و برق هستند
    اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون
    خانم ها مثل ليمو شيرين هستند
    اول شيرين و بعد تلخ مي شوند
    خانم ها مثل موبايل هستند
    .هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند
    خانم ها مثل گچ هستند
    اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند
    خانم ها مثل كنتور برق هستند
    هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود
    خانم مثل فلزياب هستند
    هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

     

    ممنون از توجه شما



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

    مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن
    منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن
    شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن
    معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته

     مشغولم نمیتونم بیام
     
    پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم

    پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده

    منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه

    شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت

    معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق
    پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد
    مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
    تركه توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و تركه تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. تركه ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم. تركه ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار 

    زندگي مثل بازي شطرنجه... البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!

    زندگي بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجايي؟ آبروم داره مي ره!

    مي دوني فرق تو با ميرزا نوروز چيه؟
    ميرزا نوروز پول داشت، کفش نمي خريد، تو موبايل داري SMS نمي دي!

    مخصوص نيمه شب:
    عروسک قشنگ من قرمز پوشيده / تو رختخواب مخمل آبيش خوابيده
    عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن
    عروسکم اوسگول شدي برو لالا کن!

    09351234567 اين شماره پينوکيو است، بهش زنگ بزن ببين چه طوري آدم شده، شايد تو هم آدم شدي!

    #####0>==<#####
    فکر کردي الان مي گم اين منم که از دوري تو روي ريل قطار خوابيدم؟ اگه گوشيتو 90 درجه به سمت چپ بچرخوني مي بيني که دارم از نردبان ترقي بالا مي رم.

    از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟ مي گه من از شيشه پاک کن استفاده مي کنم!

    از بچه اصفهانيه مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري؟ مي گه: کتک!

    معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟
    شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!

    ترکه ميره توالت، زنش زنگ مي زنه ميگه كجايي؟ حيف نون ميگه خونه بابات! زنش ميگه همون جا يه چيزي بخور بيا من چيزي درست نكردم!

    2 نفر مي رن سوراخ لايه اوزون رو بدوزن، خودشون مي مونن اون طرف!

    از ترکه مي پرسن دانشگاه مي ري؟ ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم... دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي...

    زني 2قلو مياره، پسرش داد مي زنه مادرم يه بچه آورده با يه زاپاس!

    از ترکه مي پرسن باد صدادار چه شكليه؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا؟ ميگه چون هر وقت هر کي باد مي ده، مي اندازه گردن من!

    ترکه يه آينه رو زمين پيدا مي كنه. برش مي داره، عكسش مي افته توش، ميگه: ببخشيد نمي دونستم مال شماست!

    مباني کامپيوتر: آن بخش از يک سيستم را که مي‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط مي‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار مي‌گويند!

    اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

    كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه مي پوشيديم ، اما حالا چي؟ حالا كه بزرگ شديم تنها كار درستمون پوشيدن كفشامونه

    دستم بوي گل مي داد. مرا به جرم چيدن گل محکوم کردند، اما هيچکس فکر نکرد که من شايد يک گل کاشته باشم.

    بد ترين درد اين نيست که عشقت بميره، بد ترين درد اين نيست که به اوني که دوستش داري نرسي بد ترين درد اين نيست که عشقت ندونه دوستش داري

    عكستو زدم جاي ساعت ديواري از اون موقع به بعد تو شدي تمومه لحظه هام

    ترکه براي درد بيضـه ميره پيش دکتر:دکتر به اونجاش دست ميزنه ميگه: الان چه حسي داري؟ ترکه ميگه: دوستت دارم دکتر جون بمال

    اولين دوره المپيک لرها، موسوم به "لرمپيک" با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ

    ترکه يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

    خيلي سخته توي پاييز با غريبي آشنا شي اما وقتي که بهار شد يه جوري ازش جدا شي خيلي سخته يک غريبه به دلت يک وقتي بشينه بعد اون بگه که هرگز نمي خواد تو رو ببينه

    اگه از تو ننوشتم ، فکر نکن سرم شلوغه توي زندگي يه وقتا ، تنهايي رمز عبوره اگه از چشمات گذشتم ، فکر نکن عاشق نبودم مطمئن باش توي دنيا ، دل به تو سپرده بودم .

    ترکه يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه" خدا تومن" ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه لر بوده

    رشتيه با خانمش دعواش ميشه, قهر مي کنه دست بچه هاش رو مي گيره که بره ,خانمش ميگه با من دعوا داري بچه هاي مردم رو کجا مي بري

    هر وقت تنها شدي ستاره ها را بشمار اگه کم اومد .قطر هاي بارانو را بشمار .اگه بند اومد رو رفا قت من حساب کن که نه کم مياره و نه بند مياد

    نظريهء يک جامعه شناس ترک :آدما 3 دسته هستند : دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم

    انواع قهوه : 1- شيرين مثل لبات 2 - رقيق مثل قلبت3- تلخ مثل دوريت

    بيــا تا از همــه دنيا رهـا شيـم بيا مانند روح آدما شيم بياتا از ميون اين همه درد يه درموني واسه ديوونه ها شيم بيــا تا از ميون اين ضوابط يه پارتي اي واسه رابطه ها

    بغض بزرگترين نوع اعتراضه.اگه بشکنه ديگه اعتراض نيست التماسه



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |

     

    میدونید اصلا لب دادن از کجا شروع شد خوب اونایی که میدونن هیچی اونایی که نمیدونن بخونند

    در زمان های خیلی دور و قدیم

    تو یه شهر کوچیک تو یه گوشه ایی از این دنیا

    یه زن شوهر بودن که خیلی با هم خوب بودن این دوتا خیلی هم دیگرو دوست داشتن

    شغل این زن شوهر نخ ریسی بوده

    اينا زندگيشونو ميكردند تا اينكه يه روز يه اتفاقي افتاد

    به نظر شما چه اتفاقي ميتونه باشه ؟؟؟؟؟؟؟

    همين اتفاق كوچيك لب بوسيدن ولذتشو اختراع ميكنه

    يعني همين زن شوهر  ابداع كنندش بودند

    خوب ميگفتيم يه تيكه نخ از همون دستگاه نخ ريسي اونا جدا ميشه و ميفته

    اسمه اون مرد كه آلبرت بوده به خانمش كه اسمش جوليا بوده ميگه

    جوليا اون سر نخو بده به من

    جوليا هم كه دستاش مثل آلبرت بسته بوده با لباش نخو بر ميداره ميده به لباي آلبرت

    و اينجا بوده كه لذتش كشف ميشه

    من موندم در اون لحظه اون نخه چي ميشه اون وسط

    خلاصه مهم اين بودش كه لذتش كشف شدش



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
    -اگر یک زن برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کند:
    در امریکا به او می گویند : فمنیست
    در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی
    و در عربستان او را سنگسار می کنند!

    ٢-اگر یک زن مورد تجاوز قرار بگیرد :
    در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند.
    در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند!
    و در عربستان او را سنگسار می کنند!

    ٣-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:
    در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده.
    در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته
    در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است!

    ۴-زنان:
    در امریکا اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و ... تحصیل نمایند.
    در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و .... به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند
    در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!

     

    ۵- در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند.
    در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است.
    در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.

    ۶- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:
    در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته)
    در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!)
    در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند

    ٧-یک دختر 18 ساله:
    در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد.
    در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد!
    در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!

    ٨-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره
    در امریکا:Oh God Thanks
    در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟!
    در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!

    ٩-زنی به شوهرش خیانت کرد....
    در امریکا: طلاق ....
    در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی.....
    در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجز



    تاريخ : | | نویسنده : مدیریت وبلاگ |
    .: Weblog Themes By VatanSkin :.